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          一说话,孩子就嫌烦,都是你这件事没做好!

          教育最难的是沟通,沟通最难的是当下的互动。

          妈妈:“上课要认真听讲,别开小差,听不懂得下课再问老师。”

          儿子:“嗯,知道了。”

          妈妈:“下课了,抓紧时间写作业,别和同学们瞎玩。”

          儿子:“嗯。”

          妈妈:“老师布置家庭作业时,认真的记录,不要有遗漏,免得回家,打电话问同学。”

          儿子:“嗯。”

          妈妈:“别总说嗯,记得我说的了吗?”

          儿子:“记住了,你每天都念叨着几句我能记不住吗。”

          “烦死了。”儿子下车后轻声嘀咕着。

          这样的对话场景每天都在我们身边发生着。

          我们总觉得事情要多和孩子强调几遍,孩子才听得进去,才会去做??山峁?,孩子不但不认真听你讲话,也不按照你叮嘱的做,甚至你一开口,他就嫌烦。

          01

          最近看了一期综艺节目,聊到“为人父母”的话题。

          大家没想到,在舞台上“句句珠玑、侃侃而谈”的相声演员于谦,在儿子面前却翻了车。

          当被问到:“你最怕儿子和你说什么?”

          于谦说:“我最怕他什么也不说。”

          于谦透露,自己每次问儿子“学校生活怎么样”?

          儿子的回答永远是“挺好的”、“就那样”,剩下的再没其他话可说了。

          于谦无奈地感慨:

          “这个是我最害怕的,因为你不了解他,也开始进入不到他的世界。”

           

          孩子咿呀学语的第一句话是父母教的,为什么越长大却越和父母无话可说了呢?

          这话问在父母口,扎在孩子心。

          02

          之前,有人在网上做过这么一个测试:什么时候最反感父母,想离他们越远越好的? 

          获得高赞的两名网友是这样回答的: 

          “很多话讲一遍就足够了,虽然知道父母是为了自己好,但说的次数多了,心里不知不觉就烦......” 

          “父母说多了,自己会产生逆反情绪。天天怀疑我偷懒不学习,后来我故意偷懒,就是为了气他们......” 

          最终得到是答案是:父母的唠叨。

          其实,通过心理学我们知道,唠叨是分年龄段的。0--3岁的孩子,你尽管和他唠嗑,说得越多越好。 

          但是进入青春期的孩子,就不一样了。你越唠叨,这孩子就会越叛逆。 

          最近有一位妈妈找我们,她说不知道该如何跟孩子相处了,总觉得自己是吃力不讨好。

          每次吃饭的时候,孩子就会对妈妈的饭菜挑三拣四:“怎么又吃这个菜?你就不能做点好吃的吗?”

          有时候吃饭,妈妈想跟儿子聊聊学校的事情,开口问不上几句话,她儿子就不耐烦的说:“你说吃饭的时候不要分心,还老问我问题干嘛?”

          对于儿子的表现,她很难过。

          “明明我话不多,但是儿子就嫌我烦,他觉得我总爱说废话。”

          什么是废话?

          “每次我提醒他要多读书,多看书,不要老是看手机,打游戏。这些在他眼里都是废话。”

          “可我真的是为孩子好啊,他怎么就领会不到我们做父母的心意呢?”

          孩子咿呀学语的第一句都是我们父母教的,为什么越长大却越和父母无话可说了呢?

          相信一百位家长有九十九位都在为这个问题发愁。

          当父母后才发现,亲子沟通是最难平衡的杠杆。

          不说,怕他错;多说,他不听。

          父母的语言是孩子通往未来世界的门户,怎么说孩子才肯听,沟通方法很重要。

          03

          仔细回想一下,当我们跟孩子沟通的时候,常常吐槽孩子不听话,不配合,有没有反思过,自己可能存在一些问题呢?自己说的话,孩子能否理解?自己负面情绪,是不是只会让孩子害怕或者更加逆反呢?

          在日常生活中,以下这些沟通模式,是否经常出现在你家呢?

          1.指使命令模式:“到时间了!马上回房间!”“不许哭!赶紧回家”。这种模式会让孩子感到不被尊重,激起怨恨、恼怒和敌对的情绪。久之,孩子会疏远和反抗,叛逆期管教风险升高。

          2.威胁惩罚模式:“你要是不听话,你的玩具也别想要了!”这种模式用孩子不服从的后果来吓唬孩子。孩子自然把注意力集中到威胁的部分,而无法冷静反思自己已经做的事情。我们大人不喜欢被威胁,孩子当然也是如此,家长经常性威胁,只会让孩子更加反感你的话。

          3.忠告灌输模式:“听妈妈说,要有礼貌,跟叔叔打招呼。”“你还小,听妈妈的,不能总玩玩具,看书好。”这种我大必须听我的模式,父母只是关注到希望孩子做什么,却没办法让孩子接受这样做的原因。孩子稍大后,开始有自主意识,自然会要反抗你的“霸权”。

          4.贴标记模式:“你怎么就是不听话的孩子?”“怎么这么笨,这都不会?”“你就是捣乱,烦人精!”这种模式是发泄父母的情绪,用负面评价否定孩子?;嵋鸷⒆拥拇砦笕现?,自卑甚至用这些评价中的模式去做事情。

          5、反问模式:“这是谁干的?”“你知道自己错了吗?”这种模式,父母其实并不是要孩子的答案,孩子也无从回答,孩子开始不理解这种反问,但孩子会慢慢总结出来,这种问题父母根本不关心自己如何回答,只是想让自己难堪。久而久之,便失去了与父母对话的欲望。心里只会想,又来了又来了。

          有位作家曾说:

          “多少父母和儿女共处一室却无话可谈,他们深爱着彼此却不认识,他们向往接触却找不到桥梁,渴望表达却没有语言。”

           

          亲子间越来越疏远、没话说,一开始的导火索也许就是那句“水不烫”。

          请记住,我们的感觉并不是孩子的感受;我们的经验,也不能替代孩子生活。

          只有我们弯下腰,看见孩子的感受,理解他的情绪,听到他心底的声音。

          那个小小的人儿,才会信任地把他的手放在我们的肩上,拥抱着和我们好好聊聊天。

           

          来源:女儿派+阿甘游学+张店建桥,供交流学习使用(非商业目的)。版权归原作者所有,如有侵权,请告知删除。

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